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【9月21日】
我10月決定回台灣療養了
昨天終於跟主管開口
提焦慮強迫症的事
正好就在幾個禮拜前
我被確定10月開始要調到別的分店
在跟家人商量後
決定在10月調到別店以前
趁新班表還沒有排出來以前
不會麻煩到其他人的這段空白期
回台灣休養一個月
我也沒想到主管會這麼通融
很考慮我的感受
其他平時要好的同事
也都支持我在現在這個時候回家
同事幾乎都是外國人
不是日本人
每個人其實都有經歷過一些類似的憂鬱和經歷
所以
他們也特別能體諒
一個人在國外的心酸跟寂寞
我很感謝他們
其實在今年5月
我因為上一整個月夜班
陷入情緒混亂時
曾經跟一位前輩求助
但他回應
「所有人都一樣」
「你辛苦，大家都辛苦！」
那位前輩自己也是過來人
也曾經抑鬱症
他很辛苦
總是把事情攬在自己身上
店裡班表排不好時有時也會優先讓自己上會很累很累的班
所以我知道他是最辛苦的人
我相信他人生的信條就是不依賴他人不麻煩他人
所以當我想跟他求助或是換班表時
他才會跟我說
「大家都一樣」
所以我也不好說什麼
畢竟飯店這個工作就是要上夜班
作息就是會不正常
我默默的就把這一點深深刻在心裡了
來到日本這個社會
我好像也漸漸開始告訴自己
「不可以輕易低頭、」
「輕易依賴別人」
這次的焦慮症強迫症
從發病來過了3個月
看了好幾次醫生
自己對自己的心理建設不知道做過多少了
我總是想著
「飯店工作就是這樣」
「我自己應該辦得到」
「只要看了醫生應該就可以撐下去」
但是我發現
這幾天有點撐不下去了
其實10月開始要調到新店
也讓我更加的不安和緊張
有可能是抗焦慮藥的副作用
讓我在焦慮以外又得了恐慌症
甚至不敢回到自己的房間
覺得房間很大
只有自己一個人
明天早上起床也是自己一個人
誰都不在
尤其是晚上
很黑
像黑暗漩渦
就覺得自己能夠以這個狀態
面對10月調到新店嗎
不可能吧應該會死吧
一整天都好喘
好緊張 心悸
加上不敢回到自己的房間
那等於是連能夠休息喘口氣的空間都沒有了
這樣的狀況不可能的面對10月吧
有一個朋友勸我說
「你們公司有沒有病假可以請」
加上我媽
其實一直有在問我的感受
問我要不要考慮就此回台灣算了
聽到這些意見時
我就想怎麼可能
哪有病假可以請
班表排下去了
不可能輕易變動
會麻煩到其他人
是後來昨天
臨時跟我媽講電話時
頭腦裡把大家給的意見拼湊起來了
覺得
現在是個好時機…
趁現在舊店跟新店哪邊的班表的都還沒有我時
趕快提出
昨天傳LINE給總公司一直很照顧我的那位主管
她立刻就來店裡找我
聽我講這一切
然後很阿莎力的
給我休假、替我聯絡其他主管店長
對我說
「很辛苦，我知道」
我才忽然發現
原來我這陣子以來
一直覺得不可能
不能去依賴別人的 這個想法
在一瞬間就被這個主管消除了
原來可以伸出援手
原來在他人眼裡這是輕鬆能夠做到的事
曾經以為所有人都會對我說
「這就是你的工作，很累是理所當然的」
結果原來
大家其實都能夠理解
原來求助是真的做得到的
或許這幾天真的瀕臨極限了
才讓我有種豁出去的感覺
也因為終於開口
才換到現在能夠休息
這一個月
我可以待在家裡
待在爸媽哥身邊
再也不用去考慮 上夜班 曾經遇到變態 面臨新環境的事
還有我的病情該怎麼辦
能夠每天早上起床見到爸媽哥
一起吃飯、看電視、看電影
是我目前最需要的事情吧
可以回家了
不用一個人再硬撐了
一直以來我都很愛東京
一直都是一個人，也兩年了
我還是很愛東京
除了會離開家人以外
這裡有世界上一切我最喜歡的東西
所以就算生病
我也不想放棄這些東西
所以現在
能夠用「短暫休息」的狀態回國
是真的很萬幸
關於要不要就此離開日本
我一位好朋友跟我說
「千萬不要因為害怕，
而放棄你想追求的東西，
因為將來你會後悔」
她的意思是
不要因為害怕未來而離開日本
如果我是為了 阿要結婚了、阿想跟家人在一起
而離開日本的話那就沒有問題
但如果
是因為害怕或逃避而離開的話
自己一定會後悔
因為
那不是真正的能讓我放棄最愛事物的理由
我也很感謝她這番話
我會加油
曾經以為
我可以克服一個人在國外的寂寞和不安
但原來我也沒辦法
畢竟我也只是個普通人
認知到這點後
也輕鬆多了
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